Bagaimana mengubah perilaku anak Anda, menurut pembawa acara podcast parenting yang sukses

Katakanlah putra saya yang berusia tiga tahun baru saja memukul adiknya. Itu sama sekali bukan perilaku yang baik. Tetapi jika saya mendasarkan pola pikir saya pada gagasan bahwa anak saya “baik di dalam”, maka saya dapat mengaktifkan rasa ingin tahu. Mengapa anak saya memukul saudara perempuannya?

Ketika saya tidak beroperasi dari yayasan itu, mudah untuk menempatkan frustrasi, kemarahan dan penilaian di kursi pengemudi dan berpikir, “Apa yang salah dengan anak saya? Apakah saya memiliki anak yang tidak akan pernah akur?”

Gagasan “baik di dalam” [helps parents] melihat identitas anak kita terpisah dari deskripsi perilaku.

Jadi, mari kita telusuri bagaimana Anda akan menangani putra Anda dalam situasi ini. Langkah pertama Anda, kata Anda, adalah mengatasi pukulan.

Benar. Jadi saya bisa mengatakan [to my son], “Aku tidak akan membiarkanmu memukul adikmu.” Kemudian saya akan melihat putri saya dan berkata, “Aduh, saya tahu itu menyakitkan. Itu tidak baik.”

Dan bukannya mendisiplinkan anak yang memukul, itulah yang -ku naluri akan sebagai orang tua, pendekatan Anda adalah untuk benar-benar Menghubung dengan anak itu. Bagi Anda, itu berarti berusaha memahami apa yang terjadi dan membantu mereka merasa percaya diri, mampu, dan berharga. Seperti apa itu di dunia nyata?

Jadi mari kita tetap dengan contoh memukul. Pengalaman “mengutamakan koneksi” [from a parent would be like]: whoa, jelas tidak boleh memukul dan saya juga punya anak yang baik. Dia sedang berjuang. Aku harus terhubung dengannya. [To do that], Saya akan melihat putra saya dan berkata, “Kamu mengalami kesulitan. Saya di sini. Kita akan mencari tahu bersama.” Saya terhubung dengan anak yang mengalami kesulitan.

Saya tidak mendengar konsekuensi apa pun pada putra Anda karena memukul saudara perempuannya. Beberapa orang tua mungkin mempermasalahkannya – bagi banyak orang, mendisiplinkan adalah cara untuk menunjukkan kepada anak-anak bahwa apa yang mereka lakukan salah. Mengapa Anda lebih memilih koneksi daripada koreksi perilaku, seperti yang Anda katakan dalam buku Anda?

[Chastising a child when they exhibit bad behavior] hanya meningkatkan rasa malu dan keyakinan mereka di dalam, “Lihat? Bagian dari diriku ini sangat buruk dan tidak dapat dicintai.”

Apa yang terjadi jika orang tua memilih rute disiplin dan membentak anak mereka karena memukul? Bagaimana mereka bisa memperbaiki hubungan dengan anak mereka?

Elemen kunci untuk perbaikan – atau beberapa versi mengatakan Anda menyesal – adalah berbagi refleksi Anda dengan anak Anda tentang apa yang terjadi, lalu mengatakan apa yang Anda harap telah Anda lakukan secara berbeda.

Sesuatu seperti, “Hei, minggu lalu sesuatu terjadi dan mungkin kamu tidak mengingatnya, tapi aku mengingatnya dan aku ingin mengungkitnya lagi. Aku sering meneriakimu. Banyak hal yang terjadi di tempat kerjaku. dan saya memiliki perasaan besar yang keluar dengan suara berteriak. Dan seperti yang kita bicarakan tentang Anda belajar mengelola perasaan, coba tebak? Saya masih belajar itu juga. Tidak pernah salah Anda ketika saya berteriak. Aku mencintaimu .”

Dengarkan wawancara lengkap dengan Becky Kennedy di Life Kit.

Bagian audio dari episode ini diproduksi oleh Sylvie Douglis. Cerita digital diedit oleh Malaka Gharib. Kami akan senang mendengar dari Anda. Tinggalkan kami pesan suara di 202-216-9823, atau email kami di [email protected]

Hak Cipta 2022 NPR. Untuk melihat lebih banyak, kunjungi https://www.npr.org.