Bagaimana orang tua dapat memelihara harga diri anak-anak tanpa membesarkan narsisis

Sekali lagi, jika Anda bukan tipe orang tua yang tersenyum penuh kasih kepada anak Anda saat dia melakukan hal-hal yang menjengkelkan, Anda mungkin tidak perlu terlalu khawatir tentang narsisme. Tetapi seperti yang akan saya jelaskan selanjutnya, orang tua sering membuat kesalahan—meskipun dengan niat baik, kesalahan yang saya buat sendiri—yang dapat memiliki efek jangka panjang pada harga diri anak-anak.

Apa yang salah orang tua hari ini?

Membesarkan anak tidak mudah hari ini. Selain semua tantangan dalam membesarkan anak, kita juga harus menghadapi kenyataan bahwa kesuksesan anak-anak kita terasa lebih sulit dipahami daripada yang dialami orang tua dan kakek-nenek kita (belum lagi kita baru saja melewati pandemi. yang membuat anak-anak kita tidak bersekolah). Setiap tahun, perguruan tinggi elit menerima lebih banyak pelamar untuk jumlah tempat yang sama. Di sepuluh universitas AS yang paling kompetitif, tingkat penerimaan turun hampir 60 persen antara 2006 dan 2018, dari rata-rata 16 persen pada 2006 menjadi 6,4 persen pada 2018; di lima puluh universitas teratas, angkanya turun hampir 40 persen. Tidak heran skandal penerimaan telah merajalela.

Masalah yang dihadapi orang tua saat ini mencakup lebih dari sekadar penerimaan perguruan tinggi. Ketika Organisasi untuk Kerjasama Ekonomi dan Pembangunan (OECD) meminta orang tua pada tahun 2019 untuk membuat peringkat tiga ketakutan ekonomi dan sosial jangka panjang teratas mereka, 60 persen mengatakan bahwa mereka khawatir bahwa anak-anak mereka tidak akan mencapai tingkat status dan kenyamanan yang mereka inginkan. memiliki. Itu sebagian karena anak-anak harus mendapatkan lebih banyak uang daripada yang dilakukan orang tua mereka untuk mempertahankan standar hidup yang sama. Kami semua ketakutan atas nama anak-anak kami, dan untuk alasan yang bagus.

Jadi, mungkin tidak mengejutkan bagi sebagian besar dari Anda bahwa orang tua Amerika—terutama mereka yang berasal dari kelas menengah dan menengah atas—sekarang memberikan banyak tekanan pada anak-anak mereka untuk menjadi luar biasa. Dimulai dari usia muda: Anak-anak yang belum menginjak usia dua tahun sedang dilatih secara profesional untuk wawancara prasekolah; anak usia tiga tahun mengikuti kelas bahasa Mandarin dan coding untuk “maju”; anak-anak TK diminta untuk belajar catur; siswa kelas empat mengambil kelas persiapan SAT dan bekerja dengan pelatih olahraga swasta. Bahkan ada rantai prasekolah nasional yang disebut Crème de la Crème yang mengajarkan balita bahasa Mandarin, teater, dan robotika di fasilitas yang menampilkan laboratorium STEM di tempat, berlian bisbol, studio seni, lapangan basket, dan laboratorium komputer. (Catatan penting: Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang menghadiri sekolah berbasis permainan belajar sebanyak, jika tidak lebih dari, anak-anak yang menghadiri sekolah yang lebih fokus secara akademis.) Tidak lagi cukup baik bagi anak-anak kita untuk diasuh dan dibina dengan baik, dan untuk menikmati belajar; mereka sekarang harus memenangkan kompetisi, membuat tim olahraga All-American, dan mendapatkan petunjuk dalam musikal sementara juga, tentu saja, mendapatkan nilai As dan menguasai SAT.

Dalam bukunya tahun 2015 Our Kids: The American Dream in Crisis, ilmuwan politik emeritus Harvard Robert D. Putnam menjelaskan bahwa pada 1980-an, orang tua Amerika kelas menengah dan atas—terutama yang berpendidikan tinggi—mulai mengubah gagasan mereka tentang apa artinya. menjadi orang tua yang baik. Mereka mulai beralih dari pendekatan “pengasuhan permisif” Benjamin Spock dan ke arah “pengasuhan intensif” jenis baru, sebagian didorong oleh gagasan bahwa anak-anak akan lebih sukses jika kita mendorong mereka lebih keras di usia muda. Jadi sekarang, empat puluh tahun kemudian, lab STEM balita. Jangan salah paham; Saya salah satu dari orang tua ini juga. Saya belum mendaftarkan anak-anak saya di kelas bahasa Mandarin, tetapi saya mungkin terlalu khawatir tentang apakah mereka akan berhasil dan apa yang harus saya lakukan untuk memastikan mereka akan berhasil. Ketika putra saya membawa pulang rapornya, yang bisa saya lakukan hanyalah tidak menganalisis setiap nilai dan merenungkan apa arti nilai jeleknya untuk tulisan tangan bagi masa depannya. Jika persaingan jauh lebih sengit dari sebelumnya, bagaimana kita bisa tidak merasakan tekanan dan, sengaja atau tidak, mengalihkan sebagian dari tekanan itu ke anak-anak kita? Siapa yang bisa menyalahkan kita karena merasa takut dan ingin melakukan semua yang kita bisa untuk memberi anak-anak kita kekuatan?

Namun, inilah masalahnya: Tekanan ini tidak baik untuk harga diri anak-anak kita. Penelitian menunjukkan bahwa ketika orang tua terlalu menekankan prestasi, anak-anak mulai menyimpulkan bahwa prestasi mendefinisikan siapa mereka dan berapa banyak nilai yang mereka miliki. Dan terkadang, kekecewaan dan kemarahan kita atas kegagalan mereka begitu gamblang sehingga mereka merasa bahwa cinta kita kepada mereka bergantung pada kesuksesan mereka — memperkuat gagasan bahwa nilai mereka, dan kemampuan dicintai, ditentukan oleh apa yang mereka lakukan, bukan siapa mereka.

Saya tidak mengatakan salah satu dari kita langsung mengatakan bahwa kita tidak akan mencintai anak-anak kita jika mereka mendapatkan C, tetapi anak-anak membuat kesimpulan ini berdasarkan bagaimana kita bertindak. Dalam sebuah survei yang diterbitkan pada tahun 2014, peneliti Sekolah Pascasarjana Pendidikan Universitas Harvard mewawancarai lebih dari sepuluh ribu siswa sekolah menengah dan atas dari tiga puluh tiga sekolah di seluruh negeri tentang apa yang menurut mereka paling diinginkan orang tua mereka untuk mereka. Dua pertiga dari siswa mengatakan mereka percaya orang tua mereka akan memberi peringkat prestasi daripada merawat orang lain. Para siswa juga tiga kali lebih mungkin untuk setuju daripada tidak setuju dengan pernyataan “Orang tua saya lebih bangga jika saya mendapat nilai bagus di kelas saya daripada jika saya anggota komunitas yang peduli di kelas dan sekolah.” Dalam bukunya “Kid Confidence,” psikolog Eileen Kennedy-Moore berpendapat bahwa harga diri yang sehat pada dasarnya adalah kemampuan untuk melepaskan pertanyaan “Apakah saya cukup baik?”—dan ketika orang tua menekan anak-anak mereka untuk berprestasi, mereka tidak pernah memberi anak-anak kesempatan untuk berhenti menanyakan pertanyaan itu.

Foto penulis oleh Gabrielle Gerard (Courtesy of Penguin Random House)

Melinda Wenner Moyer adalah editor kontributor di majalah Scientific American dan kontributor tetap untuk The New York Times, Washington Post, serta majalah dan surat kabar nasional lainnya. Dia adalah anggota fakultas dalam program Pelaporan Sains, Kesehatan & Lingkungan di Institut Jurnalisme Arthur L. Carter NYU. Buku pertamanya, “How To Raise Kids Who Are’t A**holes,” diterbitkan pada Juli 2021 oleh JP Putnam’s Sons. Anda dapat mengikutinya di Twitter di @lindy2350